夫婦関係　文・新田俊憲＆弘子

空気のような存在、それが良い夫婦の定説のようになっています。
私たち夫婦は2024年6月10日で、結婚47周年を迎えるのですが、金婚式まで３年とは…へえーと互いにびっくりしています。
でも、”空気“にはなっていませんねえ。
むしろ、ずっとケンケンガクガクやって来た年月のように思います。
ケンケンガクガクと言っても一方通行で、私の一人相撲と言った方が正確ですけど。

夫が私との結婚、夫婦関係をどのように考えて来たのか、自然体で聞くことができたのはごく最近です。
観念したのか、夫も本音で答えてくれました。
「２２歳で結婚した。夫になる準備も父親になる準備も出来ていなかった。
若いということもあったけど、自分の欲求を満たすためだけに動いていたと思う。
夫婦関係も最悪になる中で、子どもたちは育っていった。夫婦としていい関係になりたいと思ってもどのようにしたらいいのかわからなかった。
自分の親のせいにするわけではないけれど、具体的に愛されたという実感がないので、妻や子どもを愛することがどういうことかわからなかった。それだけではなくて、妻や子どもが何を欲しているのか、どうして欲しいのか知ろうとしなかった。
『こういう人になりたい』と思うような人物に出会ったこともなく、『こういう人生を歩みたい』と思ったこともない。希望がなく冷めていて、目の前の興味あることで楽しめばいいと思っていた。
結婚相手は賢くて、自分の足りないところを補ってくれて自分を助けてくれる人が良いと思っていた。
相手の出来ないことは自分が補えばいいと考えていた。
実際、妻の苦手な部分はサポートしたし、自由も尊重した。ただ、妻が本当に求めていた『会話』とか『共にいること』には無関心でほとんど応えなかったと思う。
ほんの数年前までひたすら自分のしたいことに時間を使っていた。お金も時間も９割は自分のために使ったと言える。」

ここまでの夫の話を聞いて
夫がなぜクリスチャンになったのか聞いてみたいと思いました。
夫の答えを要約します。
①子どもの頃から、この宇宙は誰かが創ったのであり、神は存在すると思っていた。
②他の宗教よりキリスト教の方がどんな人でも救えると思っていた。
③洗礼を受けた時は、妻や子どもと同じところにいれたらいいくらいの考えで、自分が罪人だという認識はあまり無かったように思う。
④人生の失敗は自分の傲慢、欲のせいであったし、結んだ実を見るようになってから、*原罪の重さがわかるようになった。この罪は自分ではどうにもならないこともわかって来た。
⑤年齢もいき、体力、経済、様々なことが衰え、狭められて来ないと、自分の罪も神様の恵みもわからなかったのだと思う。

最後に、今現在、妻に対してどのような思いを抱いているのか聞いてみました。
「自分には無い能力がある。ひたむきに学び続ける姿勢、努力を惜しまない姿を尊敬している。」
これからの歩みについては「長い間、時間もお金も９割は自分のため、残り１割を家族のために使って来た人生だったけど、これからは、神様と家族に仕えたいと思っている。一致して同じことを出来たらと願っている。」

全ての話を聞き終わって、
以前からくすぶっていた「夫は私を愛しているのではなく利用しているのだろうか」という疑問が一瞬頭をもたげました。
「私の存在を丸ごと愛しているのではなく、夫にとって役に立つ部分だけを評価している、これは悲しい」「夫にリーダーシップをとってほしいのに、夫は呑気で無責任だ」この葛藤は長く続き、何とか自分の気持ちに折り合いをつけやり過ごしても、心が晴れない、何だか複雑、ずっとそんな感じでした。
しかし、夫の話を聞き終えて、私はこれまでと違う自分の反応に気付きました。
「夫は正直に語っている。これが夫の精一杯に違いない。夫の言葉をそのまま受け止めよう。」と思えたのです。

今年(2024年)は、「再び家族としてやり直そう」と決意してから、約20年になります。
実は…
夫の事業の行き詰まりにより、私たちは離婚を余儀なくされ、私たちの離婚後家族も10年ほどバラバラになって生きたのです。
しかし、2007年12月の最初の日曜日に、当時通っていた教会で、私たちは再婚式を挙げました。
再婚して17年。
最初の挙式から数えると今年で47周年ということになります。

身体的病気(特に慢性的疾患)の回復には、罹患していた年月と同じくらいの時間がかかると聞いたことがあります。関係の回復にも同じことが言えるのかもしれません。
この再婚のあとの１０年間も、互いに「もう無理だ。やってられない」と、やり直すことを御破産にしたくなったり、逃げ出したくなったことが何度あったことでしょう。

最後に、夫婦関係、親子関係の回復を切望して歩んで来た年月を振り返って、私自身の気付きをまとめてみたいと思います。

一つは相手に対する不信感、疑いは、邪推に繋がり、思い込みも強まり、相手の言動を否定的にしか見れなくるということです。
二つ目は盲信、相手に対する過大評価は、依存を助長すると思います。
どちらもセルフイメージの低い人のものの見方ではないでしょうか。
私は長年、この両方を行ったり来たりしていたのです。
勿論、相手の言動にも問題があるのですが、「私の理想」に基づいて相手を変えようとすることは、さらに問題だったのです。
理想の内容が「愛し合う、ゆるし合う」などの誰もが望む良いこと、正しいと思えることである場合、注意が必要です。
自分にも相手にも「変わる」ことを強要しがちになるからです。真面目で完璧主義な人は要注意です。

今回の夫の語りを聞きながら、「私の一人相撲」の正体は「理想を目指しての見当外れの奮闘」だったのだなと腑に落ちました。

これまでと同じ言葉、同じ表現を聞いても、一瞬のざわつきに左右されず、前述の結論に至ったのは、別の確信が生まれていたからです。
それは、聖書の言葉、そこに書かれている神様の約束は真実だという確信です。
クリスチャンになって半世紀近くになるのですが、このような揺るぎのない確信に至ったのは３年ほど前からです。(この詳細はブログに綴りたいと思います。)

関係の変化、成長、回復は、起こそうと躍起になって起こるものではなく、ポンと表れる結論でもなく、プロセスなのではないでしょうか。
蒔かれた種が芽生え、やがて実を結ぶというイメージです。
結実を待つことには忍耐が必要になりますが、待っている間をどのように過ごすのかはとても重要です。
理想と現実のギャップは常にあるからです。
嘆いてばかりいるのか、
不平不満を周囲にぶつけるのか、
はたまた目を逸らして違う現実に生きるのか、
私は選択したのです。
現実(事実)をそのまま認め、将来に希望を持ち、腐ることなく自分の分(責任)を果たしながら少しずつ前へ進むことを。

選択理論心理学の知識の応用と分子栄養学の栄養療法実践は、私の心身のバランスに不可欠な要素でした。
しかし、何と申しましても、聖書の言葉への信頼が最終的な決め手になりました。

結実の法則があるとすれば、分子栄養学と選択理論心理学は、まことに理にかなったアプローチであり、聖書ほど結実の希望と成就、その祝福について語っている書物はありません。
ここに平安がある。ようやくたどり着いた私の結論です。

この体験が、皆様の抱えておられる悩みや葛藤を共に考え、ほんの少しでも解決のお手伝いが出来れば幸いです。

*原罪
全人類の生まれながらの性質の腐敗を意味する教理用語。
神から独立し、自らが神のようになることこそ、罪の本質である。